miércoles, 15 de julio de 2009

no mates mosquitos, o sino x))

cositas que no sabias :D

1. Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.
2. La aspirina (ácido acetilsalicílico) es el fármaco más consumido en el mundo. El investigador alemán Felix Hoffman la encontró cuando buscaba un remedio para aliviar la artritis reumatoide de su padre.
3. La hipnosis se remonta a tiempos ancestrales, aunque su nombre procede del cirujano escocés James Braid que, en 1842, lo asimiló con Hypnos (dormir, en griego), hermano de Thánatos, el dios griego de la Muerte.
4. Abraham Lincoln no fue sólo político, además fue inventor: obtuvo una patente de un “ingenio para señalar con boyas los barcos en aguas poco profundas”.
5. La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.



1. La elección del 25 de Diciembre como fecha del nacimiento de Cristo obedeció más a criterios religiosos que históricos. Tras barajar varias fechas, el Papa Liberio en el año 354 optó por fijar la Navidad en el solsticio de invierno para sustituir la festividad dedicada a la diosa Mithra, divinidad del Sol.
2. Justiniano, emperador de Bizancio, promulgó una ley por la que se condenaba a la castración a todos aquellos que resultaran culpables de actos homosexuales.
3. El rey Darío III tenía a su servicio 276 cocineros, 29 mozos de cocina, 13 pasteleros y 86 viticultores.
4. En 1839 el herrero escocés Kirkpatrick MacMillan fabricó la primera bicicleta dándole el nombre de “velocípedo”.
5. Los Simpson se idearon en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de una oficina. Homer y Margaret son los nombres de los padres de Matt Groening, sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie.
6. La palabra ‘cementerio’ proviene del término griego koimetirion que significa: dormitorio.
7. Fue en la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, que ponían en una gran pizarra ‘0 Killed’ (cero muertos). De ahí proviene la expresión ‘O.K.’ para decir que todo esta bien.
8. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
9. En 1560 el condón de lino se usó por primera vez en Italia para la prevención de enfermedades venéreas


10. Según el orientalista George Lomsa, la versión actual de la Biblia contiene más de mil cuatrocientos errores de traducción. Como en las últimas palabras de Cristo en la cruz: “Eli, Eli, lamma sabachtani” habrían de haber sido traducidas como: “¡Dios mío!, ¡Dios mío! ¡Mi destino ha sido cumplido”, y no el: “¡Dios mío!, ¡Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?” y también cuando dice “será más fácil que pase por el ojo de la aguja que un rico entre en el reino de los cielos” no sería “un camello”, según la traducción habitual, sino “una cuerda”.
11. El término latino ladro, del que proviene la palabra ladrón, significaba originalmente soldado, y fue aplicado debido a la frecuencia con que la tropa realizaba hurtos.
12. La única referencia a los Tres Reyes Magos aparece en el Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra).
13. El matrimonio de los Tre-ba del tibet, es un tanto peculiar. Todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Por lo tanto, se celebraba una boda por familia en cada generación.
14. En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.
15. La palabra árabe que se usaba para representar una cantidad desconocida era ’shei’. Se transcribió al griego como ‘xei’. Se fue acortando y quedó como ‘x’. Por eso representamos con X un número cualquiera.
16. Benjamin Franklin propuso al Congreso Continental de Estados Unidos en 1789 que el símbolo nacional fuera el pavo. Se eligió el águila en 1938.
17. Sylvester Stallone se ganaba la vida limpiando las jaulas de los leones en un zoológico en el Bronx, Estados Unidos.
18. Antes de que la esposa de Walt Disney escogiera el nombre de Mickey Mouse para el ratoncito, se pensaba usar el de Mortimer.
19. El nombre más común en el mundo es Mohammed.
20. Las palabra turismo, en inglés “tourist” proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer; ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.
21. Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.
22. Elvis Presley se teñía el cabello de negro. Su color natural era el rubio.
23. Abraham Lincoln fue asesinado cuando estaba viendo una comedia teatral llamada “Mi Primo Americano”.
24. George Washington, cultivaba marigüana en el patio trasero de su casa.
25. Robert Leech sobrevivió a un paseo en barril por las cataratas del Niágara. Salió con vida aunque se rompió casi todos los huesos del cuerpo. En el año 1911 comenzó una gira dando conferencias en las que relataba su experiencia en las cataratas. Estando en Nueva Zelanda, resbaló con una piel de plátano y falleció a causa de la caida.
26. Adolf Hitler pintaba tarjetas en acuarela para venderlas a los turistas.
27. Leonardo da Vinci tardó más de tres años en pintar la Mona Lisa, la joven tercera esposa del rico mercader florentino, Francesco del Giocondo, que le encargó el retrato, aunque se desesperó por la larga espera y se negó a pagar el cuadro que aún estaba sin terminar. Compró la pintura Francisco I, no se sabe si directamente a Leonardo durante su estancia en Francia, o a su muerte dirigiéndose a sus herederos. Este cuadro permaneció en las colecciones reales desde principios del siglo XVI hasta la creación del Museo Central de las Artes en el Louvre en 1793. Fue conservado en Versalles bajo Luis XIV.
28. En las primeras máquinas de escribir, el alfabeto aparecía de la A a la Z de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo de forma continua hasta que Christopher Sholes redistribuyo las teclas que más se utilizan lejos unas de otras para escribir rápidamente en su modelo de 1867 que fue distribuida por la REMINGTON COMPANY.
29. Según se cree, Poncio Pilatos se suicidó cuando el emperador Calígula le ordenó presentarse en Roma para responder sobre la masacre de un grupo de samaritanos.
30. Poco se sabe de la vida del Faraón Tutankamóm, transcurrida en torno al año 1350 a.c. No era más que un niño de diez años cuando fue convertido en esposo de Eneckhes-en-pa-Aton, hija menor del faraón Amenofis IV y de su esposa Nefertiti. La fama que no gozó en la antigüedad iba a dársela el siglo XX, cuando en 1922 en el Valle de los Reyes, los británicos Howard Carter y lord Carnarvon, descubrieron la entrada de su tumba, que guardaba impresionantes tesoros. A parte de las riquezas, excitaba la imaginación el misterio que siempre ha rodeado su tumba: la muerte inexplicable ha perseguido a todos cuantos han ingresado a ella. Se habla así de la «Maldición de Tutankamóm» que parece defender de la curiosidad pública los secretos de la milenaria cultura egipcia. Lord Carnarvon, coleccionista de antigüedades muere en abril de 1923 como consecuencia de la picadura de un insecto. Siete años más tarde habrán muerto la totalidad de los principales miembros de la expedición a excepción de Carter, aunque la mayoría por causas aparentemente naturales.
31. El norteamericano Ernest Vincent Wright, un catedrático del Massachussetts Institute of Technology escribió una novela de 50.110 palabras, titulada Gadsby (50.000 word novel without the letter E). (Wetzel. Los Angeles, 1939). Ninguno de los vocablos que utilizó para escribir su obra contiene la E.
32. El veinticinco de diciembre nunca ha sido la fecha establecida en toda la Cristiandad como la fecha del nacimiento de Jesús. Nada hay en la Biblia que indique la fecha como el cumpleaños de Jesús. Este día se adoptó en occidente por primera vez cerca del siglo cuarto DC, o sea más de 300 años después del nacimiento histórico de Jesús. En el oriente la Iglesia Ortodoxa Griega celebra la navidad el día seis de enero.
33. Marilyn Monroe también conocida como Norma Jean Baker, aunque su verdadero nombre fue Norma Jean Mortenson (el apellido de su padrastro). Hija de Gladys Baker, que nunca le desveló el nombre de su padre. Su infancia fue muy dura, (estuvo a punto de morir ahogada a los 2 años) su madre la dejó al cargo del matrimonio Bolender hasta que cumplió 7 años. Gladys fue internada en un sanatorio psiquiátrico aquejada de esquizofrenia paranóica, Marilyn estuvo obsesionada con la idea de haber heredado la enfermedad de su madre.
34. Ponciano Ponzano, escultor español, se negaba a esculpir animales en mármol, alegando que traía mala suerte. No pudo negarse a hacerlo cuando recibió el encargo de esculpir dos leones para decorar la fachada del Congreso de los Diputados madrileño con el bronce fundido de los cañones tomados en la guerra de África del año 1860. Comenzó la obra y el 15 de septiembre de 1877 falleció repentinamente, sin haber acabado de esculpir los leones.
35. Oliver Pollock revolucionario y mercader americano aplicó el signo de dólar ( $ ) en 1778. Aunque también se dice que tiene un origen español, que era un símbolo específicamente utilizado en las monedas de 8 reales. Su existencia es la razón por la que dichas monedas se llamaron Pillar Dollars (columnarios) y es el origen del actual símbolo del dólar “$”.
36. Los padres de Albert Einstein, llegaron a pensar que su hijo era retrasado. Hablaba con mucha dificultad hasta los nueve años, le costaba responder a las preguntas más sencillas y en el colegio recibía malas calificaciones.
37. El nombre completo de Picasso era: Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso.
38. En Europa el gato no fue considerado animal doméstico hasta la Edad Media. Unos mercaderes orientales lo llevaron a Venecia como remedio contra una plaga de ratas. Hasta entonces, el gato era considerado como un animal salvaje y apetecible manjar.
39. Grover Cleveland, presidente estadounidense, inauguró la estatua de la Libertad en el puerto de Nueva York el 28 de octubre de 1886. Donación de Francia. Su estructura metálica interna fue diseñada por el famoso ingeniero Gustave Eiffel.
40. “Watson, ven aquí, te necesito”. Fue el primer mensaje que Alexander Graham Bell consiguió transmitir el 10 de marzo de 1876 con el aparato que había inventado y acababa de patentar: el teléfono.
41. Alejandro Magno ordenó a sus soldados que se afeitaran las barbas para que los soldados enemigos no pudieran agarrarlos de ellas en combate.
42. Hogar, dulce hogar (home, sweet home). La famosa frase traducida del inglés, fue tomada del estribillo de la canción compuesta por el dramaturgo neoyorquino Howard Payne, incluida en el musical La doncella de Milán. John Howard Payne, nunca tuvo una residencia permanente.
43. Leonardo da Vinci fue estrictamente vegetariano, llamó a los omnívoros “devoradores de cadáveres”. Homosexual, sufrió persecución estando a punto de enfrentarse a la Inquisición. Queda evidenciado sus relaciones con sus aprendices, especialmente con Salai. En Florencia, cuando Leonardo era aprendiz de Verrochio, se presentó una denuncia contra el pintor acusándolo de pederasta. Sus protectores consiguieron que eludiera el juicio público. En cualquier caso, Leonardo permaneció soltero y sin hijos. En la parte científica se puede ver el interés de Leonardo por los estudios anatómicos del cuerpo humano, basados en las autopsias de cadáveres que realizaba, a pesar de que esta práctica estaba prohibida. Se cree que pudo diseccionar unos treinta cadáveres con los que dibujó con detalle y claridad gran parte de los órganos del cuerpo.
44. Felipe de Borbón, el Duque de Orléans, coleccionaba insectos y monedas de todos los países. La reina deCerdeña Leonor de Arborea coleccionaba halcones vivos. Giovanni Jacopo Casanova, fue un coleccionista no solo de mujeres, sino que muchas veces se quedaba con vellos púbicos de sus amantes. El zar Pedro III era un dentista aficionado, su colección de muelas y colmillos humanos llegó a calcularse entre 300 y 400 piezas. Carlos IV de España, coleccionaba relojes. El zar Pedro III coleccionaba soldaditos de juguete.
45. W.A. Mozart a la edad de trece años, durante un viaje a Nápoles con su padre, visitó Roma y allí escuchó el Miserere de Allegri en la Capilla Sixtina. Esta obra sólo podía ser ejecutada allí y estaba prohibido copiarla o reproducirla bajo pena de excomunión. Mozart fue capaz de transcribirla de memoria en una sola audición, escribiéndola después al llegar a sus alojamientos. Se ha dicho que era capaz de escribir música en medio de una partida de billar.
46. Lucciano Pavarotti es uno de los grandes tenores del siglo XX pero es incapaz de leer una partitura. “Ya soy demasiado viejo para aprender…”, dijo en una entrevista.
47. Leonardo Da Vinci tardó siete años en finalizar su obra titulada “La Ultima Cena”. Las figuras que representan a los 12 apóstoles y a Jesús fueron tomadas de personas reales. Se dice que cuando se supo que pintaría esa obra, muchos jóvenes se presentaron para ser seleccionados. Tras algunos meses de búsqueda seleccionó a un joven de 19 años de edad como modelo para pintar la figura de Jesús. Durante seis meses trabajó pintando al personaje principal. Durante los seis años siguientes continuó su obra buscando y representando a 11 apóstoles; dejando para el final a aquel que representaría a Judas. Le costó semanas encontrar a un hombre con una expresión dura y fría. Un rostro que identificaría a una persona que sin duda traicionaría a su mejor amigo. Llegó a sus oídos que un hombre reunía estas características y que estaba encerrado en un calabozo de Roma sentenciado a muerte por robo y asesinato. Con un permiso, el prisionero fue trasladado a Milán. Durante meses este hombre se sentó silenciosamente frente al artista. Cuando Leonardo dió el último trazo a su obra se volvió a los guardias del prisionero y les dió la orden de que se lo llevaran. Cuando salían del recinto el prisionero se soltó y corrió hacia Leonardo gritando:
- Obsérvame! ¿No reconoces quién soy?
Da Vinci lo miró cuidadosamente y respondió:
-Nunca te había visto en mi vida, hasta aquella tarde en el calabozo de Roma.
Llorando y pidiendo perdón a Dios el reo le dijo:
-”Maestro, yo soy aquel joven que usted escogió para representar a Jesús en este mismo cuadro”.
48. El Rey Sol, Luis XIV de Francia, sólo se bañó en dos ocasiones a lo largo de su vida y siempre bajo prescrición facultativa. También tenía la constumbre de conceder audiencias sentado en el retrete real.

chuck norris es la onda

1. Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
2. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
3. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
4. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
5. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
6. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
7. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
8. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
9. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
10. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.

apodos que le puse a tu hermana,.!! :)

1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripe. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora
9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
19. La baraja. Pasa de mano en mano.
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
22. La fierro de micro. Está muy manoseada.
23. La carta. Es de entrega inmediata.
24. La carreta. Con cualquier buey jala.
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
26. La enfermera. Anda de cama en cama.
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos.
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza.
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.

trucha con las tortugas :O

ooooooh,..!!

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.
(Jaume Perich)

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
(Marc Twain)

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.
(Woody Allen)

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.
(Jacques Tati )

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
(Oscar Wilde)

La vejez no es mala si considera uno la alternativa.
(Maurice Chevalier)

Click en leer mas para ver todo..



El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.
(Jaume Perich)

No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
(Jaume Perich)

En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.
(Jorge Valdano)

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
(Jaume Perich)

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.
(Oscar Wilde)

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.
(Woody Allen)

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
(Woody Allen)

Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.
(Jerry Lewis)

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.
(Woody Allen)

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
(Woody Allen)

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
(Woody Allen)

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.
(Woody Allen)

Inteligencia militar son dos términos contradictorios
(Anónimo)

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
(Woody Allen)

Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.
(Woody Allen)

El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico…
(Woody Allen)

A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.
(Oscar Wilde)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
(Groucho Marx)

Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.
(Napoleón Bonaparte)

El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.
(Noel Clarasó)

Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.
(Benjamin Franklin)

Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.
(Catherine Deneuve)

Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.
(Zsa Zsa Gabor)

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.
(Lloyd George)

Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.
(Edgar Allan Poe)

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!
(Oscar Wilde)

No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.
(Alejandro Jr Dumas)

La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.
(Peter Ustinov)

¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
(Groucho Marx)

La principal causa del divorcio es el matrimonio.
(Anónimo)

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.
(Groucho Marx)

La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.
(Alan Coren)

La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.
(Clive Barker)

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
(Jerry Seinfeld)

Sólo un loco celebra que cumple años.
(George Bernard Shaw)

Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
(Marc Twain)

Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.
(Ambroise Bierce)

Dios me perdonará: es su oficio.
(Heinrich Heine)

Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular.
(Robert Louis Stevenson)

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
(Clint Eastwood)

niños culeros x))

sebastian's voodoo

50 preguntas estupidas :))

1.Si uno se muere calcinado, ¿le dan descuento en el crematorio?

2.¿A los vampiros les puede dar SIDA?

3.¿Hay muchas vírgenes en las Islas Vírgenes?

4.¿Cómo pusieron los carteles de “No pisar el pasto”?

5.Si el Teflón no se pega a nada, ¿cómo hicieron para pegalo a la sartén?

6.¿Cuánto pagan los pingüinos por sus trajes?

7.¿Cómo llaman a los besos franceses en Francia?

8.¿Los perros ciegos tienen personas guías?

9.¿Qué pasa si CASI te morís de miedo… dos veces?

10.¿Los payasos usan medias muy grandes?

11.¿A los peces les da sed?



12.¿Qué pasa cuando te tragás el orgullo?

13.¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?… ¿y la del olor?

14.¿Necesitás un silenciador si le vas a disparar a un mimo?

15.¿Qué tan hambriento estaba la primera persona que comió un caracol?

16.Después de comer, ¿los anfibios tienen que salir del agua?

17.¿Te pueden salir caries si consumís demasiado edulcorante?

18.¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos disfrutan el adulterio?

19.¿Las estrellas se mojan cuando hay lluvia de meteoritos?

20.¿Los vegetarianos comen galletas de animalitos?

21.¿Te das cuenta de la cantidad de pozos que habrían si la gente se tomaría el trabajo de sacarles la tierra?

22.¿Te parece que cuando a Sarmiento le pedían el documento, les daba un billete de 50 pesos?

23.¿Un analista necesita ser anal?

24.¿Alguna vez te imaginaste un mundo sin situaciones hipotéticas?

25.¿Cómo pueden haber “grupos” de AUTO-ayuda?

26.¿Por qué la leche chocolatada no viene de vacas marrones?

27.¿Por qué puedo rascarme la cabeza y no el culo?

28.¿Por qué cuando uno llama a un número equivocado nunca da ocupado?

29.¿Qué tan muerto está el Mar Muerto?

30.¿Quién mató al Mar Muerto?

31.¿Cómo sabés cuándo se te terminó la tinta invisible?

32.¿Cuántas semanas hay en un año luz?

33.¿Por qué si la Farmacia San Martín está abierta las 24 horas los 365 días del año, tiene cerraduras en sus
puertas?

34.Si uno corre hacia atrás, ¿engorda?

35.Si un espejo da vuelta la derecha y la izquierda, por qué no da vuelta arriba y abajo?

36.Si una imagen vale más que mil palabras, ¿cuánto vale una imagen de mil palabras?

37.Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene casa o está desnuda?

38.Si todas las naciones del mundo están en deuda, ¿a dónde se fue todo el dinero?

39.Si una naranja es naranja, ¿por qué un limón no se llama un amarillo, o un kiwi un verde?

40.¿Por qué si los ciegos usan lentes oscuros, los sordos no usan orejeras?

41.Si el aceite de maíz está hecho con maíz, ¿de qué está hecho el aceite de bebé?

42.Si Dios puede hacer todo ¿puede hacer una roca tan grande que ni Él la pueda levantar?

43.Si derrito hielo seco, ¿me puedo bañar sin mojarme?

44.Si el hombre es un mono evolucionado, ¿por qué todavía hay monos?

45.Si las galletas de chocolate están hechas de chocolate, ¿de qué están hechas las galletas de animales?

46.Si las patas de conejos son para la buena suerte, ¿qué le pasó al conejo?

47.Si el producto dice “No utilizar si el sello de seguridad está roto”, ¿cómo se supone que uno pueda consumirlo?

48.Si el vino blanco va con el pescado, ¿el sushi va con uvas blancas?

49.Si te subís a un remiss, y le pedís que te lleve a tu casa haciendo marcha atrás ¿el remissero te debe plata?

50.Si uno agarra a un oriental y le da muchas vueltas, ¿se desorienta?

culeradas :S

con lopez obrador,..!! xD

* Con López Obrador las caguas estarian mas baras…
* Con López Obrador los Narcos se hubieran rendido ya.
* Se me perdieron 5 pesos. Con López Obrador esto no me hubiera pasado.
* Con López Obrador no estaría extreñido.
* Con López Obrador no habría Slumdog Millonaire… todos serían millonarios.
* Con López Obrador el fin del mundo seria el 2013 no el 2012
* López Obrador es como Whiskas: 8 de cada 9 gatos lo prefieren.
* Con López Obrador el petróleo no estaría crudo.
* Con López Obrador el Dios Eolo seria secretario de Energia.
* Con López Obrador matar emos seria hacer patria.
* Con López Obrador las parteras le abrirían una cuenta en twitter, gmail y facebook a cada niño que nace en el país.
* Tengo mucha tarea para el lunes. Con López Obrador esto no hubiera pasado.
* Con López Obrador Facebook seria Caralibro y el corporativo estaría en el DF.
* Con López Obrador Vegeta le hubiera ganado a Gokú.
* Con López Obrador fumarían Marlboro en lugar de Delicados.
* Con López Obrador Mozilla se llamaría Mochila.
* Con López Obrador se cambiaria la virgen de guadalupe por el Dios EOLO.
* Con López Obrador el saldo de mi Amigo no se agotaría.
* Con López Obrador en vez de Rock Band tendríamos Duranguenze Band.
* Con López Obrador habría World of Walmart.
* Con López Obrador saldría cerveza Indio de la llave del lavatrastes.
* Con López Obrador el sol tendría contorno y rayitas negras como el logo del PRD.
* Con López Obrador sabríamos dónde estan los cincuenta mil pesos.
* Con López Obrador Edgar no se hubiera caido.
* Con López Obrador las Chivas habrían ganado la copa Champions…
* Con López Obrador se repartirían diskettes con copias *del internet* para que cada quien las vea en su casa sin pagar.
* Con López Obrador estaría trabajando y no perdiendo el tiempo en este pinche blog.

free beat freestyle : )

looser,..!!

nacadas,..!! x))

* · ¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!
* · Con esa torta, ni frijoles pido.
* · Con esas tortas y una “fanta”, hasta mi pajarito canta.
* · Con esas tortas, no me alcanza para los “chescos”.
* · Con ese “culo”, lléname la boca de “pedos” que quiero morir gediondo mamacita.
* · Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.
* · Con tantos topes y yo sin amortiguadores.
* · Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.
* · Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
* · Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.
* · Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.
* · Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.
* · ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
* · Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
* · Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.
* · Dime dónde fuiste a “mear” para ir a revolcarme.
* · ¿En nalgota ocasión nos hemos visto?
* · ¡En esa cola sí me formo!
* · En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
* · En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.
* · En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
* · ¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.
* · Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.
* · Eres un camión con atracción delantera.
* · Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.
* · Flaca, tírame un hueso.
* · Gordita, nos vemos en el comal.
* · ¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.
* · Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!
* · Mamacita, vamos a peinar a la zorra.
* · ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!
* · Mamacita dime donde “cagas” para irme a revolcar un rato.
* · Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes “cagando” trapos.
* · Mamacita, dame el Pie de Pelos.
* · Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.
* · Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
* · ¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!
* · Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.
* · Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.
* · Mamacita vamos a estacionar el trailer.
* · Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta
* · Mamacita, con ese “culo” te invito a “cagar” a mi casa.
* · Mamita con ese “culito” has de “cagar” bombones.
* · Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.
* · Me como tu “caca” con tal de verte “cagar”.
* · Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
* · Me gustaría ser baldosa, para poder verte la “cosa”.
* · Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.
* · Mi amor te bajo la regla a chupetones y “chin-chin” si escupo.
* · Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

el club del bigote

105 frases estupidas xD

1. * El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. * No al paro. (Un cardíaco).
3. * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
4. * Soy imbatible. (el huevo duro).
5. * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
6. * Seamos claros. (Un albino).
7. * Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
8. * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
9. * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
10. * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
11. * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
12. * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
13. * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
14. * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
15. * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
16. * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
17. * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
18. * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
19. * El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
20. * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
21. * No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
22. * No veo la hora de irme. (Un ciego)
23. * Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
24. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
25. * El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
26. * Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
27. * Me hicieron mierda. (La comida)
28. * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
29. * Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
30. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
31. * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
32. * Vi luz y subí. (el medidor)
33. * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
34. * Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
35. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
36. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
37. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
38. * ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
39. * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
40. * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
41. * No hay mujer fea, sólo belleza rara.
42. * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
43. * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
44. * La confusión está clarísima.
45. * Matate estudiando y serás un cadáver culto.
46. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
47. * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
48. * Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
49. * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
50. * Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
51. * No a la donación de órganos. (Yamaha)
52. * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
53. * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
54. * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
55. * Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
56. * La leche engorda. (Una embarazada)
57. * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
58. * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
59. * Lo mío no es complejo… es calentura. (Edipo)
60. * Tengo complejo de Freud. (Edipo)
61. * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
62. * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
63. * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
64. * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
65. * Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
66. * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
67. * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
68. * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
69. * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
70. * Tengo nervios de acero. (Robocop)
71. * La mano viene movida. (Parkinson)
72. * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
73. * Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
74. * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
75. * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
76. * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
77. * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
78. * Creo en la reencarnación. (Una uña)
79. * Mi novio es una bestia. (La bella)
80. * Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
81. * Se me fue la mano! (Mazinger Z)
82. * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
83. * Superman es Clark Kent. (Batman)
84. * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
85. * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
86. * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
87. * Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
88. * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
89. * Al fin solos. (El llanero solitario)
90. * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
91. * No tengo un mango. (Tupperware)
92. * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
93. * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
94. * El hombre desciende del mono. (Chita)
95. * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
96. * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
97. * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
98. * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
99. * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
100. * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
101. * No veo un pito. (Una monja)
102. * Estoy encinta. (Scotch)
103. * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
104. * Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?
105. * El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.